Only god can judge me

Get rich or die naked. 

SÅ JÄVLA FINT SKIT.

jesus saves, I ain't spendin shit. /cry

Att vara populär online är som att sitta vid coola bordet i matsalen på ett mentalsjukhus. Att en massa män följer din instagram är som att ha huvudrollen i en gigantisk bukakke. Att skriva öppet om sitt privatliv är som att flyga ett plan över stan och kasta ut flyers med din psykiatri-journal. Och att hela tiden promota sitt världsbästa snuttigulligull förhållande är som att vara en human centipede med din älskling framför dig och facebook bakom dig som ba tvingas ta skiten i tredje part. Att ta åt sig av vad alla skriver jämt visar ett ego i klass med Gunilla Persson och det visar också hur hjärnknullade människor faktiskt är som skriver personligt riktade diffusa hatstatusar. Så man skulle kunna säga att "social media" i princip är Gunilla Persson med ett episkt cumface som flyger flygplan och skiter folk i ansiktet, och vi får alla följa med.

Fick precis en kungdålig idé. Att börja rycka tag i random småtjejer på stan och ba "JAG ÄR DU FRÅN FRAMTIDEN SOM REST TILLBAKA FÖR ATT UPPLYSA DIG!!!! Vad du än gör så sitt inte vid datorn! Bygg en koja! Gå ut i skogen! Gör läxorna!

och NEJ dumma killar retas inte för att "han är kär i dig" som de vuxna säger, så slå tillbaka bara! Kärlek börjar inte alls med bråk! Gör bara sånt du vill och du kommer att växa upp och bli skitcool och helt fantastisk. Och i framtiden finns det inget lördagsgodis, du kommer att göra storslagen revolt en dag och kommer kunna äta godis vilken dag som helst, vara vaken hur länge du vill, ha vilka kläder du vill, även sombrero, slips och gummistövlar, och du kommer kunna åka vart du vill på hela jorden! LYCKA TILL!" sedan springa iväg i mantel och ögonmaskering. Jag skulle antagligen bli arresterad och förstöra nån för livet, men kanske att nån av ungarna blir en superhjälte. 

Eftersom jag har värdelös (ingen) självdisciplin och skulle behöva en spark (tors hammare) i röven så söker jag just nu en volontär kick-off assistance partner som kan ta med mig på gymmet regelbundet och till exempel sätta mig i koppel vid löpbandet, tejpa mina händer vid vikter etc. Söker också en extra assistent med ninja egenskaper som kan följa mig när jag utför vardagliga sysslor och som med snabba reflexer kan slå iväg all onödig mat jag håller i mina händer, gärna specialiserad på att hälla ut öl. Vill du delta i get-yo-ass-ripped-for-fuck-sake-da-hell-u-doin-gurl projektet så skicka en ansökan via mail eller telefon.

Haaaahahahaha.... Idag fick jag reda på att detta jävla "brad pitt kärleksbrev" är fake. Tack och lov för det. Jag har sett skiten cirkulera på facebook länge med miljoner likes och delningar och kommentarer som "Något alla män bör läsa!" eller "detta kallar jag kärlek!". Mentalitet på fiskmåsnivå. Hela det här brevet är skrattretande patetiskt och rent av vidrigt och att ingen tycks inse det är skrämmande. Idag är första gången jag äntligen hör någon annan reagera såhär när jag hör det diskuteras i radio. Ibland känns det som att man bor i ett globalt paradise hotel med för lite ammunition.